Психолого-педагогическое сопровождение образовательного процесса
Как построить отношения с ребенком 2,5-4 лет
Отечественные психологи называют этот период "кризис трех лет". Любые кризисные этапы приводят к формированию важных новообразований. В данном случае это ощущение ребенком своей самостоятельности. Он начинает воспринимать себя отдельной личностью - такой же, как "эти большие взрослые вокруг", и активно проверять, где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями в исполнении своих желаний, он приходит в ярость. И это не расстройство, связанное с невозможностью реализовать импульс, характерное для предыдущего возрастного этапа. Это злость на то, что все идет не так, как он хочет.
Основные задачи этого периода: Формирование волевых качеств, умения добиваться своего, настаивать на собственном решении, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания. Проявление своей силы в эмоциях, в действиях.
Исследование своих возможностей в противостоянии со взрослыми, изучение того, «что такое хорошо и что такое плохо». Исследование «границ»: когда взрослые непреклонны в своем решении, а когда можно настоять на своем.
Осознание того, что такое злость, как можно ее адекватно выражать.
Дети, которые еще вчера послушно и даже радостно одевались, подражая родителям, кушали практически всё, что дают, спокойно засыпали после всех обычных ритуалов, - сегодня начинают спорить по любому поводу. "Шапка не такая", "корми меня с ложки»" "я не буду спать в своей кровати - только в вашей!" - и никакие доводы разума на них не действуют.
А если взрослые настаивают на своем развитии событий - в ход идет "тяжелая артиллерия". Ребенок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем - драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку. И надо сказать, что часто таким образом добивается своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет. И спокойствие действительно восстанавливается, но только до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Одни считают, что "пороть таких надо", потому что "совсем на шею сели", другие настаивают на гуманизме, дабы не задавить личность. А "личность", продолжает проверять всех на стойкость, при этом грустит и нервничает, т. к. догадывается, что ведет себя как то не так но ничего с собой поделать не может.
Как же помочь себе и ребенку в этот непростой период жизни?
Во-первых, прежде всего, нужно понимать, что злость, охватывающая детей, - абсолютно "законное" чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. И все взрослые тоже испытывают это чувство, только умеют его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным способом. У детей же этих механизмов еще нет. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых. Алгоритм действий такой:
подождать, когда ребенок успокоится. Бесполезно что-либо говорить, пока он охвачен эмоцией. Он не слышит слов взрослых;
после того как он успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: "Я вижу ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)";
провести причинно-следственную связь: "Когда мама не дает то, что хочется, - это очень злит". Нам очевидно, что ребенок рассердился оттого, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто все выглядит так, будто его охватила некая сила, и он стал плохим. Особенно если, вместо объяснения причины его злости, ему говорят, к примеру: "Фу, какой плохой ребенок";
предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемым способом, например: "Давай ты в следующий раз не будешь кидать в маму ложкой, а скажешь: "Я злюсь на тебя!". Можешь также стукнуть кулаком по столу. Давай порепетируем".
Варианты проявления злости в каждой семье свои. В дошкольном учреждении имеет смысл предложить ребенку выражать злость словами. Можно завести специальное "место злости" - им может стать, например, стул: на него садятся чтобы успокоиться. Или ребенка отводит в это место воспитатель. Важно сделать акцент на том, что это не наказание, и объяснить, что пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Желательно в это место положить бумагу и карандаши - тогда ребенок может выразить свое состояние в рисунке.
Во-вторых, важно, чтобы ребенок чувствовал "границы". Дети, у которых взрослые постоянно идут на поводу, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся очень тревожными. Потому что им все время приходится быть в напряжении, удерживая власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. Да и попадая в социум, эти домашние тираны оказываются не слишком успешными, т. к. привыкли к тому, что все вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога. Воспитателю в данном случае приходится делать то, что должны были сделать родители - задать рамки и правила общения.
Другая крайность - жесткое подавление любых агрессивных проявлений ребенка. Концепция родителей в этом случае проста: ребенок должен быть хорошим всегда и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах:
1. Дома ребенок шелковый, но в детском саду - неуправляемый и агрессивный.
2. Ребенок старается соответствовать требовaниям, но периодически срывается. Постепенно он начинает во всем винить себя и часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе. Злость на родителей остается, но способов выражения ее нет, и тогда она приходит в виде "монстра", который часто делает что-то нехорошее взрослым, а потом гоняется за ребенком.
Истина - посередине. Если взрослый понимает, что эти трудности соответствуют возрастному этапу развития ребенка, то он сохраняет относительное спокойствие, но при этом все-таки настаивает на своем. Так он показывает ребенку твердые "границы", но выстраивает их мягким способом.
Можно действовать по алгоритму, приведенному в книге Джона Грея "Дети с небес"
Взрослый четко формулирует, что хочет от ребенка, например: "Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванну". Часто взрослые формулируют свои послания невнятно: "А может пора спать?", «Смотри, уже темно". Таким образом, перекладывают ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда даже простого четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет - переходим к следующему пункту.
Озвучиваем предполагаемые чувства ребенка и проводим причинно-следственные связи: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо все заканчивать». Когда мы делаем так, ребенок ощущает, что мы его понимаем и иногда уже этого достаточно для изменения его поведения. Если нет - переходим к следующему пункту.
Ребенку обещается то, что он любит делать (но не покупка игрушек, деньги и сладкое): "Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (то я прочитаю тебе книгу подольше и т. д.)". Мы часто поступаем наоборот - угрожаем: если не сделаешь, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, и вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребенок радостно шлепает в ванную. Но если все это - сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
Произносится та же фраза (п. 1), но более грозным тоном. Часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда все превращается просто в подавление. И у ребенка так и не возникнет ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны.
Если и после усиления интонации ребенок продолжает буянить - то объявляется тайм-аут. Важно понимать, что это не наказание. Эта пауза - для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. И в то же время это обозначение "границ". Ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Перерыв объявляется на столько минут, сколько лет ребенку. Все это так и объясняется: "Я вижу, мы не можем договориться, поэтому объявляется перерыв на 3 (4 и т. д.) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне".
В домашних условиях ребенок выводится в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). В детском саду - в "место злости" или на стульчик, рядом с которым лежит бумага с карандашами. Дверь закрывается - еще одно обозначение "границы" - и удерживается взрослым, который остается с другой стороны и спокойно говорит, сколько времени осталось. Важно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому нужно быть морально готовым к тому, что по ту сторону может твориться все, что угодно. В этот момент не стоит вступать с ребенком в диалог, иначе все только затянется. Но благодаря тому, что взрослый находится за дверью и спокойно обозначает, сколько минут осталось, - ребенок понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время заканчивается, нужно открыть дверь и... начать с пункта 1. В особо сложных случаях следует сделать несколько тайм-аутов подряд.
В условиях детского сада можно просто оставлять ребенка в "месте злости" ("месте успокоения") и возвращать его туда, если он выбегает. Чем понятнее ребенку правила, по которым он живет, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря усилиям родителей и воспитателей ребенок начинает лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Также он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний: к четырем годам - не только через тело, но и с помощью рисунка, проговаривания, ролевой игры. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребенка, то на всю оставшуюся жизнь у него формируется способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам окружающих.
Как строить отношения с воспитателями своего ребенка?
1. Относитесь всегда к воспитателю уважительно, особенно проявляйте это в присутствии своих детей, не говорите резко об ошибках педагогов, хотя они склонны ошибаться, как и все люди. Не сравнивайте предыдущего воспитателя с настоящим.
2. Цените желание воспитателя сообщить Вам что-то новое и важное о ребенке.
3. Не забывайте, что до 95 % педагогов - женщины, а они требуют деликатности, сдержанности и внимания.
4. Постарайтесь увидеть в воспитателе своего союзника, понять его озабоченность делами Вашего ребенка, разделяйте степень высокой ответственности, которую он несет на себе.
5. Терпеливо выслушивайте педагога, не стесняйтесь и не бойтесь задавать любые вопросы, чтобы исключить недомолвки и неясности. Чем больше Вы будете знать, тем легче будет общаться.
6. Не сердитесь, если в речи педагога уловите поучительный тон, это профессиональная привычка многих людей, работающих с детьми.
7. Не избегайте общения с педагогом, даже если он Вам не очень нравится, чаще пользуйтесь телефоном, проявляйте инициативу в установлении контакта.
8. Конструктивно принимайте критику в свой адрес: в ней всегда есть моменты, которые обязательно нужно принять к сведению. Если содержание критических замечаний остается прежним, задумайтесь: почему нет изменений?
9. Не давайте воли эмоциям: когда чувствуете, что их трудно контролировать, представьте себя на месте воспитателя.
10. Если у Вас возникают трудности в воспитании ребенка, откровенно скажите об этом педагогу: вместе будет легче в них разобраться.
11. Не рассчитывайте, что Ваши проблемы решат педагоги: Вы сможете решить их только сами. Но прислушайтесь к рекомендациям воспитателя, сравните его точку зрения со своей, и Вы всегда найдете выход.
12. Помните, что воспитание не может быть успешным, если между педагогами и родителями плохие отношения.
13. Если Вы считаете, что педагог Вас не понимает, задумайтесь, почему это происходит, и как Вы можете изменить ситуацию?
14. Посещайте родительские собрания, проявляйте на них активность, оказывайте посильную помощь воспитателям. Это повысит Ваш авторитет не только в детском саду, но и в глазах собственного ребенка.
Психическое развитие ребенка 6 лет обусловлено формированием социальной личности: он уже полностью осознает половую принадлежность, имеет представление о том, какое место в обществе он занимает и как строить отношения со сверстниками и взрослыми.
Все шестилетние дети уже имеют отчетливо выраженные индивидуальные, личностные черты и характер поведения. Все четче проявляется мотив «Я должен». В шестилетнем возрасте у ребенка уже хорошо развита память, внимание и воображение. Он без особого труда переключает внимание, запоминая лучше то, что вызывает у него больше эмоций.
Психическое развитие ребенка 6 лет можно рассмотреть на следующем примере: сложенные в ряд камешки, соберем в компактную кучку. В результате чего, они будут занимать меньше места и покажется, что их количество уменьшилось. Малыш этого возраста должен понимать, что при изменении положения предметов их количество не поменяется. В этом случае именно воображение влияет на общее психическое развитие шести летнего ребенка. Оно же является основой для решения простых арифметических заданий и устного счета до 10.
Воображение, которое формируется в процессе психологического развития ребенка 6 лет, делает возможным решать элементарные геометрические задачи. Оно охватывает всю творческую деятельность человека, поэтому является важнейшей психической функцией, как ребенка, так и взрослого человека. Дошкольный возраст – это самый важный период для развития воображения.
Психическое развитие ребенка 6 лет имеет некоторые особенности. Если обучение строить на основе модели поведения взрослых людей, то творческие задатки воображения угаснут к 8 годам. При этом раскрыть творческий потенциал ребенка станет затруднительно. Взрослым необходимо давать детям самим предлагать идеи и создавать варианты для их реализации. Именно такой путь - прекрасная возможность воспитать в ребенке самостоятельность в действиях, воображение и творческий опыт. Например, математика требует перевоплощения абстрактных образов в зрительные.
Знакомство с абстрактным искусством, центром внимания которого является цвет, линия и форма – поможет развить такую способность. Прослушивание музыкальных произведений, а так же занятие музыкой способствует активизации абстрактного мышления и воображения.
В 6 лет речь ребенка тоже достаточно развита. Он легко выражает в словах действия, в которых он участвовал (игры), рассказывает об увиденном на картинке и выразительно читает выученное наизусть стихотворения. Интеллектуальная готовность дошкольников к обучению в школе основывается на развитии у них желания узнавать новое, сенсорного развития и психических процессов. А эмоциональная готовность предполагает положительное отношение к новому виду деятельности, достижению результата в ней, стремлению преодолевать трудности, а также умению поддерживать порядок на своем рабочем месте. И, немало важным является способность, находить общий язык с новыми людьми.
Но на фоне познавательных процессов развития на первый план выступают особенности развития личности. Познавательные мотивы, возникающие в ходе обучения, неустойчивые и ситуативные, поэтому у большинства детей они проявляются и поддерживаются терпеливостью и усилием учителя. Неустойчивая, но уже завышенная самооценка большинства детей, влияет на восприятие критериев педагогической оценки.
Они расценивают оценку своей учебной деятельности как оценку личности, в общем. И фраза учителя «Ты сделал неправильно» принимается как «Ты плохой». Полученные отрицательные оценки и замечания негативно сказываются на психическом состоянии детей, в результате ученики становятся пассивными, не доводят дело до конца или требуют помощи учителя.
В силу того что у ребенка еще не до конца сформирована социальная значимость и появляется необходимость приспосабливаться к новому окружению – он нуждается во всеохватывающих эмоциональных контактах. Но при действующих принципах и условия школьного обучения, потребности психического развития детей младшего школьного возраста не могут быть удовлетворены в полной мере.
Быть родителем – нелегкая работа. К такой работе нужно быть готовым заранее. Поэтому читайте специализированные книги, не исключайте психологических тренингов и семейных терапий. Только не забудьте, что обращаться необходимо к квалифицированным специалистам с хорошей репутацией.
Советы и теории, конечно, здорово, но к каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Выстраиваете свои взаимоотношения с ребенком, уделяйте ему больше времени, заинтересовывайте окружающим миром, разговаривайте обо всем, относитесь к нему, как к равному, но помните, что вы должны оставаться авторитетом и примером в его глазах. Мы предлагаем вам несколько советов, воспользовавшись которыми можно построить гармоничные отношения с ребенком:
Никогда не кричите на своего ребенка и тем более не поднимайте на него руку.
Запомните, крик и шлепок — это сигнал беспомощности и слабости. Ребенку крик можно простить, ведь он маленький и беспомощный. Но как оправдать крик (а уж тем более поднятие руки) взрослого человека? Кричащих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных людей, от чего им становится страшно. Ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется, поэтому начинает плакать, бить ногами по полу, впадать в истерику. В большинстве случаев эмоциональная нестабильность встречается у детей, чьи родители не умеют держать себя в руках. Вот несколько советов, что можно с этим сделать:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас впадать в истерику, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: если он быстро соберется на прогулку, то сегодня сможет смотреть мультики не час, а полтора часа.
2. Не реагируйте. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у родителей эмоции. А вы покажите, что вам это неинтересно и займитесь своими делами. Например, почитайте журнал или книгу, пока малыш не успокоится.
3. Попробуйте отвлечь ребенка. Самое страшное для родителей, когда ребенок начинает впадать в истерику в общественном месте. Очень сложно удержать себя в руках, когда видишь кругом осуждающие взгляды. Но нужно. Во-первых, в чем бы ни была проблема, успокойтесь сами, сделайте глубокий вдох, досчитайте до 10. Во-вторых, в этом случае также актуален совет «не реагировать» и попытаться продолжать путь дальше. Но часто это практически невозможно, потому что ребенок может вырываться. Тогда остановитесь, помолчите какое-то время, а потом начните рассказывать ребенку какую-нибудь захватывающую историю. Он кричит и брыкается, а вы ему тихо про восстание машин. Или покажите что-нибудь интересное, что точно его отвлечет. Конечно, это не всегда может помочь, но, возможно, со временем методом проб и ошибок вы выработаете собственную тактику.
Примите тот факт, что у вашего ребенка есть личная жизнь.
Со временем у вашего ребенка появляются друзья, влюбленности, свои компании, интересы и т.д. Родители очень любят все это контролировать, а иногда и заводить допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения. Хотите, чтобы ваш ребенок делился своими личными переживаниями и рассказывал вам о новых знакомых, начните с себя:
1. Установите с ребенком дружеский контакт. Попробуйте говорить не серьезным тоном или нравоучениями, а легко и непринужденно. Просто спросите: «Ну как там твои новые друзья?». Если захочет – расскажет, не захочет – оставьте на время эту тему. А вернуться к ней можно, например, через несколько дней: «Я сегодня видел(а), как ты шел вместе с симпатичной девушкой/как вы с друзьями над чем-то смеялись (над чем?)» или «Твой друг кажется серьезным молодым человеком»… Даже если это не так, ваш ребенок сам это опровергнет и так может начаться долгий доверительный разговор.
2. Старайтесь никогда не отзываться плохо о друзьях вашего чада. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. Если вы все-таки уверены, что компания плохая, попытайтесь поговорить об этом в комфортной для вас обоих ситуации. Узнать, чем эти люди привлекают вашего ребенка, попытаться найти альтернативу. И помните, запрет без всякого разбирательства – самый плохой вариант.
3. Позвольте ребенку иметь свое личное пространство. Не читайте его дневников, переписок, входите в его комнату только со стуком. Покажите свое уважительное отношение и ребенок начнет уважать ваше мнение. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
4. И самое сложное для многих родителей – не бойтесь появляющейся сексуальности вашего ребенка-подростка и не вмешивайтесь в его первые серьезные отношения. Здесь нужно быть крайне осторожным, потому что любой неверный шаг может иметь катастрофические последствия. В идеале, конечно, подружиться с объектом его влюбленности. Приглашать домой, проводить немного времени вместе за чашкой чая, позволять им закрываться в комнате. Это нормально. Конечно, не забудьте дать своему ребенку полную информацию о сексуальных отношениях, средствах контрацепции, последствиях незащищенного секса и т.д. И помните – правильно выбранная подача информации – залог ее правильного усвоения.
Не давите на своего ребенка и не пытайтесь сделать его гением.
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обосновалась в нашем менталитете. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. И помните, “гениальность” – это не синоним “счастья”.
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит, но у него есть другие таланты. Выясните, что ему интересно, что получается лучше всего, и направьте его этой дорогой.
2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. Учеба – это такая же работа. Вы же стремитесь к тому, чтобы ваша работа была вам интересна и приносила результат. Также нужно настраивать и ваше чадо на учебу.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за помощью, но никогда ее не навязвайте и не пытайтесь все делать за него. Лучше обсуждайте вместе прочитанные произведения, физические явления, химические опыты, географические открытия. Давайте ребенку немного дополнительной интересной информации, тогда у него лучше будут укладываться и базовые знания.
4. Не зацикливаете ребенка на оценках. В нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем помочь ребенку внутри семьи.
Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Главное – все ваши действия и слова должны основываться на любви, терпении, уважении и взаимопонимании.
Календарь развития ребенка: 6 лет
Последний дошкольный год очень важен для развития ребенка. Если ребенок не ходил в детский сад, подумайте о том, чтобы познакомить его с постоянным детским коллективом. Навык общения со сверстниками очень поможет ребенку адаптироваться в школе. Шестилетний ребенок очень любознателен и стремится к самостоятельности, хотя, конечно, во многих ситуациях он еще не способен принимать взвешенные и разумные решения. Ребенок в этом возрасте очень нуждается в родительском одобрении, понимании, похвале и помощи, в первую очередь, моральной. Не требуйте от ребенка слишком многого, пусть он как можно дольше побудет в безмятежном детстве, где вся жизнь подчинена играм и почти нет слова «надо». Не давите на ребенка, даже если будущая школа предъявляет высокие требования к знаниям и навыкам своих воспитанников. Дети, на которых возлагают слишком большие надежды, становятся нервными и напряженными, у них могут развиваться болезни, в частности, мигрени, боли в животе, тошнота и повышенная возбудимость.
Предвидеть и предотвратить
Предлагаем вам приблизительный список тем, на которые стоит подумать. Возможно, некоторые из них стоит обсудить с педиатром.
Какой у ребенка темперамент? Как характер и активность ребенка будут помогать/мешать ему в школе?
Насколько легко ребенок сходится с детьми и взрослыми.
Готов ли ребенок к школе по уровню подготовки, как физической, так и интеллектуальной? Если есть сомнения, впереди у вас целый год, за который можно помочь ребенку подтянуться.
Нет ли у ребенка проблем с лишним весом?
Нет ли у ребенка проблем с мочевым пузырем?
Насколько агрессивен ребенок, как он умеет решать конфликты и вести себя в стрессовых ситуациях?
Для ребенка шести лет нормальна склонность к мелкому воровству (мелочи из кошелька и карманов родителей, понравившихся не очень ценных вещей, принадлежащих сверстникам). Поговорите с психологом, если вас очень беспокоит такое поведение ребенка.
Вопросы воспитания
Для шестилетнего ребенка очень важен авторитет взрослого, будь то родители, другие родственники, воспитатель в детском саду или родители друзей. Дети этого возраста склонны стремиться к созданию близких отношений со взрослыми вне семьи, например, с воспитателем или мамой друга. Если значимый взрослый проходит трудные времена, ребенок может очень расстраиваться и переживать.
Домашние правила должны быть четко установлены и соблюдаться неукоснительно: время отхода ко сну и подъем, просмотр телепередач, помощь по дому, поведение за столом, поддержание чистоты в своей комнате.
Шестилетний ребенок может стремиться проводить как можно больше времени у телевизора. Не допускайте этого! Телевидение – источник информации и позитивных эмоций, если время его просмотра строго регламентировано. Смотрите телепередачи вместе с ребенком и разъясняйте ему разницу между реальностью и вымыслом.
Обязательно включите в свой распорядок дня период активных игр вместе с ребенком. Поощряйте желание ребенка проводить время на природе.
Помните, что шесть лет – еще не тот возраст, когда уже можно оставлять ребенка дома одного.
Хвалите ребенка за каждое правильно совершенное действие. Гордитесь его успехами и идеями. Одобряйте инициативу. Проявляйте как можно больше любви. Дарите ребенку подарки, обнимайте его, предлагайте свою помощь, но ненавязчиво. Ребенок должен знать, что в случае любых трудностей вы всегда придете ему на помощь, но не станете пытаться сделать что-то за него. Если у вас двое и больше детей, отмечайте сильные места каждого из них и воздержитесь от любого сравнения детей между собой.
Устраивайте состязательные игры, в которых акцент будет сделан на тех усилиях, которые прикладывались каждым участником. Результат – победа или проигрыш – вторичен.
Поддерживайте интерес ребенка к чтению. Продолжайте читать ребенку перед сном, если он не против. Пусть он читает вам вслух то, что ему нравится. Пусть ребенок видит вас с книгой. Запишите ребенка в библиотеку, если вы еще этого не сделали.
Сон
Ваш шестилетний ребенок должен спать не менее восьми-девяти часов в сутки.
Здоровый образ жизни
Служите примером ребенку в ведении здорового образа жизни.
Поощряйте физическую активность.
Ограничьте просмотр телепередач и мультфильмов до одного часа в день. Смотрите то, что нравится ребенку, вместе и обсуждайте просмотренное.
Подкрепляйте одобрением и личным примером соблюдение ребенком личной гигиены.
Не поддерживайте и не поощряйте интерес к табачной продукции. Обсуждайте курящих персонажей фильмов в аспекте вреда собственному организму и причинения ущерба окружающим. Никто, кроме родителей, не влияет на отношение ребенка к курению. Если вы курите, будьте готовы к тому, что ваш будущий подросток будет с недоумением слушать ваши нотации о вреде курения. Бросайте курить сейчас.
Безопасность
Установите жесткие правила безопасности поведения дома и на улице. Подавайте только положительный пример. Как бы вы ни опаздывали, всегда дожидайтесь зеленого сигнала светофора, переходите дорогу только по пешеходному переходу, не бегайте по эскалатору и т.п.
Всегда пристегивайте ребенка в машине, даже если вам нужно проехать всего пятьсот метров.
Учите ребенка плавать.
Объясните ребенку, почему важно пользоваться солнцезащитными средствами каждый раз во время пребывания на солнце.
Позаботьтесь о том, чтобы квартира, в которой живет ребенок, была свободной от табачного дыма. Защищайте интересы ребенка, если в его присутствии кто-то курит в замкнутом пространстве.
Не оставляйте ребенка одного дома.
Не оставляйте ребенка играть во дворе без присмотра.
Продолжайте учить ребенка общаться с незнакомцами на улицах. Проговаривайте сценарий действий, если ребенок потерялся.
Календарь развития ребенка: 5 лет
Дети этого возраста все время пробуют новое, проверяя, на что они способны. Отчетливо проявляются многие таланты, и часто именно в пятилетнем возрасте можно примерно определить будущее увлечение ребенка.
Ребенок в пять лет очень сообразителен и обладает богатым воображением. Он с большим интересом относится к различным видам творчества.
Теперь ребенку требуется как можно больше свободы и как можно больше вашей помощи и одобрения.
Дети многое готовы делать, преодолевая себя, если чувствуют всестороннюю поддержку близких. Им необходимо гордиться результатами своего труда.
Поведение ребенка и ваши воспитательные усилия
Всегда внимательно слушайте ребенка и с уважением относитесь к его словам.
Продолжайте каждый день читать ребенку перед сном. Запишитесь в библиотеку.
К концу пятого года жизни большинство детей уже в состоянии визуально узнавать некоторые простые слова и даже читать новые. Если ребенок стремится к самостоятельному чтению, поощряйте его желание, занимайтесь с ним хотя бы по десять-пятнадцать минут каждый день, и в скором времени малыш будет читать сам. Если ребенок не проявляет интереса к чтению, а просит, чтобы ему читали вы, это нормально. Пока у ребенка нет потребности в чтении, он не научится читать. Зато, когда он увидит, что все дети вокруг умеют читать, он быстро сможет освоить этот навык.
Дети этого возраста проявляют большую заинтересованность в общении со сверстниками, и родителям необходимо учить ребенка уважительно и терпимо относиться к представителям разных социальных групп.
Пятилетние дети очень любят различные виды творчества, в частности, рисование, лепку и аппликации. Также мозг ребенка уже полностью созрел для командных настольных и активных игр с четкими правилами. Попробуйте поиграть в «Твистер», «Уно», шашки, домино и подобные игры.
Если ночами или когда ребенок заигрался, случаются туалетные «аварии», не переживайте, для пятилетнего ребенка это нормально. Если вам кажется, что ситуации, когда ребенок забывает вовремя дойти до туалета, повторяются чересчур часто, проконсультируйтесь с педиатром.
Составьте список всех мест, куда вы можете сходить с ребенком в своем городе. Как можно чаще выбирайтесь в парки, на выставки, в музеи, театры и на различные мероприятия.
Потихоньку учите ребенка тому, что принято в обществе, а что осуждается.
Подключайте ребенка к работе по дому. Пятилетний ребенок очень хорошо может подметать, пылесосить, вытирать пыль, помогать выносить мусор и мыть небьющуюся и нежирную посуду.
Как можно чаще проявляйте свою любовь к ребенку. Помните, что каждый взрослый человек говорит на одном – двух из пяти базовых языков любви. Ребенок же пока что говорит на всех пяти сразу. Перечислим их: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Слова поощрения: выражайте ребенку свое одобрение, согласие с его действиями и восторг. Время: уделяйте ребенку свое личное время; не так важно, сколько вы можете посвятить, как насколько качественно вы его проводите. Подарки: ребенку важно ваше внимание в виде презентов,
Не можете записать ребёнка в сад? Хотите рассказать о воспитателях? Знаете, как улучшить питание и занятия?
